Wednesday, 21 May 2014

21.05.2014 震撼


今天带着有点沉重的心情来上班,迟迟无法释怀昨晚发生的事情。


这事情真的很震撼我的身与心,没有人可以和我分担心里的不开心,不安心,不愉快,和很多很多复杂的心情。因为昨天的那件事,我一整晚吃了不舒服,不吃不舒服,睡觉不舒服,呼吸不舒服,辗转难以入睡,心跳不听使唤的跳得很规律。

我知道会影响着肚子里得宝贝,可是我却无法不去想。感觉在公司里,顿时失去了一种依靠。这是过渡期,我明白。

加油吧!

Friday, 28 March 2014

我的孩子

我从来没有这样感到无助,但今天的我很无助也很累

原来要经营一段婚姻 + 有孩子的家庭是如此的困难。
难就难在我放不下。
我哭了,哭得早上起身双眼是微微红肿,是因为我在半夜里哭泣,哭得不能自我。
自从怀孕儿子开始,我的眼泪又恢复像以往那样轻易的掉落。可能心灵变得脆弱了吧?

每个升格为人父母的想自己照顾自己的孩子。原本我也有这个机会,只是有个小天使又很拼命的想成为我的小孩,所以在儿子8个月的时候,我就和家婆达成协议每两个星期来回马六甲新山,这是最完美不过了。

其实家婆不难相处,只是他是孙,也是我儿子。
有史以来,孩子都是比较排斥母亲的因为母亲所作所为都是想要给孩子长大后有个好习惯,也不是一味的去宠爱他。这是从很多新手妈妈得来的


Wednesday, 11 September 2013

『自卑篇』

22/04/2013 距离今天11/9/2013 已经是四个月又20天了,可是我还是瘦不了呢?



看着可爱的孩子是我的安慰😘,但撇开他以外,看着自己的身材却是满腹怨气!😡😡😡恨自己为什么那么肥,那么壮大?女人不是应该娇小点好吗?😲😲😲

自己好自卑😞😞😞,为什么我就是控制不了食欲,嘴巴那么爱吃煎炸的食物?

看着自己以往的衣服和身材,再看看现在自己的模样,总是不停地问自己为什么我要有那么大的改变?为什么这个巨变要我承受心灵和身理的折磨?😣😣😣

好自卑,真的好自卑!😰😰😰

我好想活的开心点,但每一次穿上衣服后,那突出的肚腩何时才会平复?那宽大的肩旁,熊背虎腰何时能离我而去?何时我才能够恢复以前身材,活得自信点呢?😖😖😖😖

好想哭啊!😢😢😢谁能帮我?能怎么办?😩😩😩











Monday, 29 April 2013

22.04.13 三月初十三

21.04.13
今天,就是呗吡的出生预产期了。我的担心从7号开始后就每天不停的和他说可以准备出来了哦,daddy mummy都想见你,不要去医院吹生,不让大家都很痛。可是,这调皮的小瓜却没有让我如愿以偿的自然出生。
吃了早餐,就带着即害怕又期待的心情往医院去了。
躺在医床上,护士就放胎心监控器看看呗吡的心跳和动作。一边听着他的心跳自己一边心跳也在跳的很激动。政府的护士都很好人也很友善,我问的问题都能一一为我解答而不是敷衍了事。
9点护士就把药放进下体然后一个小时不能起身。躺在病房里,老公打来说家公婆和妈妈都到了新山,妈妈就过来看我但由于不是探病时间所以不允许进来,(新山政府医院真的很严,没人情面可说!)只叫老公给我喝一壶她说是念经加持后的经水,能够减少生产的痛。虽然对这些我没什么相信但却是妈妈的一番好意所以没拒绝就喝了,很大一壶而且还是有味道的白水咧!
大约下午3点医生检查后,说开了2cm,肚子就开始疼痛了,一阵又一阵,站也站不稳,就回房躺在床上休息。为了让盘骨容易开所以又咬住牙根走来走去。
接近5点的时候他们都来了,这时肚子就更痛了,站着坐着都特别辛苦,有人就说今天应该会生了,结果让我白开心一场,因为到了晚上10点的时候,肚子的疼痛全缓消了。

第二天早上6点就被吵醒,一个个孕妇排队给医生检查看看开了多少。傻傻的我竟然忘记冲凉洗脸就直接去见医生。结果无惊又无险又无痛的开了3cm,护士就叫我快快准备,20分钟后进产房,还很贴心问我冲凉了没,我用了很无辜的眼神回应她,还和她说我连洗澡的毛巾都没带!😜😜😜结果,他就拿了医院里的毛巾借我。

用最快速度,打电话给老公叫他准备早餐,然后冲去冲凉洗头,和同房的产妇借用沐浴露。

结果,被骗了!吃了早餐老公在外面等了接近1个小时都还没进所以就回去了。新山的政府医院什么都好唯独没有人情面,死都不给他进来陪我。

到了12点,护士就说可以准备进产房了。老公和妈妈家婆在半路来着,可怜的我只吃了不到一半包的鸡饭和不到一半的米露就被赶去产房了。

1.20pm,躺在产床上,护士再次检查盘骨已经开了4cm,子宫膜也变薄了0.5cm,就插破破放羊水。而我双手就被插针打点滴和放催生药水,整个过程20分钟。

此时此刻,老公已经在我身边开始念佛经了来减轻我生产的痛。

一个小时又一个小时的过了,大约到了5.30pm左右,开始大痛了。呼着氧气减少疼痛但也因此人就会有点昏昏。

到了九点,就有护士来检查,听见他说开了6cm还要再等。心想,我的妈呀,要痛多久才能生啊?

奇怪的是,过了半个小时,迷迷糊糊中看见很多医务人员进来,原来是大医生和一些实习医生。

然后,大医生就说

"Puan,sudah buka 10cm, sekarang kita tolong Puan keluarkan baby ya!"

"ok"

突然间,整个人精神起来,准备做战!也管不了两只手插满针,就死命的push!是也push不是也push,结果在misi的教导下,总算有规律的push。

不到30分钟,感谢老天爷观世音菩萨保佑,娃娃瓜瓜落地!母子平安。

接着就被送进房间。也要感谢护士的帮忙,我晚上不用照顾他,因为可能大量失血加上有轻微贫血,所以整晚都迷迷糊糊头晕晕。

后来老公告诉我,他看见我那么用力的时候,脸红红,下巴都发黑,还以为我会死掉,吓坏他!

一切终于都结束了,接下来就是坐月子了!
发觉自己真的很勇敢,完全没有去想痛的程度会到哪里,而自己又能不能接受,只有到那一刻来临时才去面对。呵呵,生产时,三字经没出现哦!哇咔咔!


Wednesday, 30 January 2013

2013年1月30日

今天,我突然明白了网络上的一篇文章



文章写的是一对夫妻吵架,男的嫌女人很烦,放工都不能休息还要听老婆的唠叨,孩子又烦…


结果老婆就反驳一连串女人生孩子的痛苦。。。



我深深感受到他所说的痛苦,因为一个女人怀着宝宝真的不简单,至少现在我体会到了。


从小到大,我最怕针了。不管是打针,抽血,验血,都让我很害怕,还会哭呢!

记得第一次去政府医院做第一次怀孕检查时,当时还是自己一个人去,护士突然和我说今天要抽一支血,听后直接心里抖了下。我重复问护士能不能不要抽或是下次才抽,他很坚决地和我说不能。毕竟我已经有很久没有被抽血过了,当然很害怕啊!结果针一拔出来,我的眼泪也跟着流了。感觉好委屈因为很痛而且有很孤单一个人,同时也觉得自己很没用,一点点小事眼泪那么容易就流。告诉dear 后,结果第二次的检查他就坚持要陪我去看。

今天,坐在等待打针的椅子上,我变得比较坚强了。没有哭,虽然心里很害怕。我别开脸不望向那只又粗又长的针,然后忍受着那蚂蚁般的痛,告诉自己以后的痛会多出一百倍,要忍的。

这一路的孕期不简单,但多亏也多谢有老公的贴心呵护。可能孕后期情绪有点不稳,或是会失眠,我总喜欢他拍我肩膀哄我入睡,因为我曾和他说过,小时候妈妈也用这个方法让我入睡。

现在已经是28个周期了,宝宝很快就要和我们见面了,好期待我们的结晶品!宝宝也很好动,不是翻筋斗就是伸懒腰再来就是翻来翻去,可是奇怪的是爸爸的手一碰,宝宝就不要动了,哈哈哈哈!长大应该很怕爸爸的。





Saturday, 24 November 2012

『我生命中即将来临的小生命』

我老公,不!应该说是我的管家公才比较贴切,哈哈哈!
为什么这样说呢?因为所有关于我的他都会管。
每一天,以下的对白都会有出现的
"你吃了吗?" (这很正常)

"你吃药了吗?" (多亏他提醒,不然偶尔我也会忘记)

"喝水了吗?喝多一点!" (如果放工回来他看见我的水瓶还有半瓶还没喝完,他就会骂我,搞到我每天都要在放工前把水灌完!)

"秋女士,你今天有放大号吗? (如果没有他就会拿一大瓶水给我,叫我拼命喝然后就去大解因为他怕我会便秘)

睡前,"肚子饿吗?要喝麦片还是牛奶?"(他知道我睡前总是要喝一杯才会睡得着,有的时候他直接就冲一杯给我)

周末早上,看见我睡醒了却还赖在床上,他就会下楼泡杯牛奶给我耐饿,免得我又呕吐。

虽然他很唠叨,他喜欢逼我做我不喜欢的事,不过我却感觉很幸福有如此贴心的老公。

那天,19/11/2012我们又要和宝宝见面了,已经有了18个星期的宝宝,心想应该能够知道性别了吧?听很多朋友说幸运的话就能现在知道,但如果宝宝调皮的话,硬硬不肯打开脚,你也拿他无可奈何啊!

所以啊,聪明的我放工回家时就和宝宝说
"今天爸爸妈妈要去看你了哦!你要乖乖,等妈妈吃饱后,你可不要睡觉哦!你的脚要开大大,给芭比妈咪看看你是girlgirl or boyboy呐!这样就可以买很多衣服给你还有玩具,记得哦!"

然后吃饱后就去妇产科医院检查,我拿第一号!幸运的开始!

开始扫描。医生就慢慢解释给我们知道他的手脚,头部,身体,手脚趾,一切都很健康!宝宝很厉害。
然后医生就说凭他的经验有百分之九十是个男宝宝,因为有看到类似想像咕咕的东西,哈哈哈!因为宝宝在跷脚的原因,所以不是很能确定一百八仙。心想宝宝在翘着脚,应该也不会让我们100%确定了。后来老公就问那心跳都很好吗?正常吗?医生就放扩音器让我们听见了那急速但又很规律的心跳声。
突然,医生开口说确定了100%是男儿,因为那个时候他在伸直双脚,也把脚开的大大,所以得到了医生的证实是个男宝宝!

哈哈哈!我好开心耶!第一次有个生命在我肚里慢慢卓越成长,我很期待和宝宝见面!我的妈呀!我好不敢相信老天爷又再一次眷顾我,谢谢老天爷!











Wednesday, 26 September 2012

『26/09/12 害怕恐惧』

每每一想到晚上,我就会害怕会有点恐惧,因为晚上的时间都是处于不舒服的状况。

我害怕
晚餐要吃什么?
肚子很快饿,饿了要吃什么?
听见要喝中药我就会开始反胃,胃就开始给讯号说不舒服了。
一听见要喝anmun牛奶我又反胃,也不喜欢喝。
肚子很不舒服搞到我一直要呕吐。

每次遇到这些,我心情就很糟糕,动不动就会想哭。
我也不知道为什么要哭,有点矛盾的我。有时觉得自己很委屈。有时觉得为什么要这样受苦,为什么要折磨我?有时觉得很对不起老公的一番心意,我知道他为我好,希望我能提供足够营养给宝宝,所以才会那么时时提醒我时间到了该做什么做什么的,可是另一厢我又觉得他一直在强逼我做或喝我自己不喜欢的食物,就会觉得自己受委屈,然后就哭了。

我不能告诉他我的苦,因为他会觉得我在责怪他。我明白他的苦心也见到他的用心,我知道这一切的一切他比我还要紧张。

他为了让我能安心的怀孕,他扛起了家里家外所有的一切,他担起了女人的工作。照顾我服侍我到很贴心。这也让我更内疚,更加伤心想哭。

他尽量找食物满足我那挑剔的食欲。知道我吃不下就会询问医师有什么办法让我吃了不会吐。
为了我,早早起身做早餐给我吃。泡牛奶给我喝,6点起身煲粥给我吃,还特地去买了燕窝给我扑身增加营养。为了这个,我也很内疚。

不停和宝宝说让我好过点可以吗?我不想情绪失控,不想那么辛苦怀孕,可以吗?

我...压抑到自己好想放声大哭!😭😭😭






Wednesday, 19 September 2012

『19.09.12』

最近,开始不舒服了!
从17号开始就每一天都吐。
吃什么也没胃口。

昨天给医师把脉,她说有点弱。
我直接紧张起来了,有点小担心。
可能因为回马六甲,吃不定时又睡迟,导致宝宝吸取不足够的营养而导致。
所以,这几天都要特别小心。

希望,宝宝和妈妈一样要那么坚强。
我很期待你的带来,所以我会很努力提供足够营养给你的!






Tuesday, 4 September 2012

『04.09.12 再一次让我听到心跳』

还是一样,老公也一样,就是心急!
不过我也很厉害了,我能够忍到2个星期。
最后一次是22/08/12,医生说下一次复诊就在12/09/12,但也可以提前一个星期。
所以我们就提前去啦!
别与上次,这次比较谨慎,比较小心了。我连工作都放弃了,待在公司过着悠闲日子,也减少也运动,虽然很多顾客都问我为什么最近没看到我的踪影,我也只能以"呵呵"带过。

照例,来到妇产科,量量血压,量体重就拿号码等医生。
突然,老公就和我说
"呃,我跟你讲,那么多孕妇来这里量体重,只有你量体重整间诊所都会听到耶!"
反个白眼,结果他继续说
"是真的,我发现了很久了,上次你来量的时候也是这样"
很不死心的我就回答他说
"哪有?别人也是这样咧!"

后来来了两对夫妇
第一对的孕妇量体重还真的没声音🔊
第二对的老公量体重竟然真的很大声,就是一脚踩上去,铁和铁相打的声音

结果我们两个都在那里哈哈大笑,他说
"你看,你就是这样和他没分别咯"

算了,不争论了。过不久就轮到我们了。

胃涨风,肚子不舒服之类的,问了医生后就被劝告最好吃少点油腻的食物,因为两个星期而已就重了1公斤。

开始在肚皮上扫瞄了。
医生说看不到,心都凉了,软了没力了。
我不停问医生,是不是有问题,医生只是淡淡回复我,照阴道扫瞄会比较准确。
上了个厕所,我不停告诉自己放轻松别想多,一定会看到的。

后来,才知道我们都太紧张了。
幸好到最后我们都看到宝宝心跳还有听见宝宝的心跳声。
这时的我才放下心,松了口气。

一样的,听见那强而有力的心跳声,我告诉自己,我一定要好好保护!真的很感动。
老公的疼爱更让我要更加保护!
宝宝,我们一起加油!不要放弃哦!





Wednesday, 22 August 2012

『22.08.2012』

谢谢你,终于让我成功了!
今天去看了妇产科,虽然没看到胎盘,不过医生说还是有99.99%是怀孕的。

原本的月经应该是在14/8/2012,结果今天验就有两条线了。当下的心情是很开心!眼泪都飙出来了!我真的好开心。

这一次不会比上一次那么心急了!时间会证明一切。