误解？解释？了解？

我想很多人应该有过被人误会的经验

当你很想做出任何反应时

耳边总会传来2 钟声音

“何必解释那么多，懂你的人自然就会懂， 你再解释，他不了解你，最终你的解释也变成了辩解”

“你是需要解释的，不是每个人都理解你，总要给别人一个机会了解，解释不是为了什么，是要为自己做誊清”

其实看下去两者没有对错之分

只是以各自立场，你选择哪种比较符合你人设和想法从而去行动

家人对你的刻板印象

外人对你的不了解

所以你可能每次都必须戴着不同的面具面对不同的人

所以对我而言，解释真的重要吗？

嗯。。。其实并非然

我总相信一个人的态度取决于对方是何人

性格取决于我是怎么样的一个人

性格随和但不代表你可以无条件要求

个性强悍不代表就一定是错的

有责任心不代表可以任你差遣

所以，真的可以从误解解释后就了解了吗? 

【如果不被祝福】

半年过去了，距离我丢信的日子也已经过了4个月

没有任何的要求我决定留下来了

除了知情者以外其他一概的都认为我有了好处才留下

嗯，想了想也没什么必要去解释了

因为有些东西没办法得到别人的理解就只能任由他去

老娘也管不了

离职的事除了告诉公司几位我认为比较信得过的人

有些是因为想提前道别而通知

结果就因为这样的单方面想所以也让我看清了某人的真面目

一开始我以为这将会是我最后一个月在公司开会时

我选择了和她道别

她听了很开心也觉得我们不该被公司约束

如果有机会可以好好地去发展

他也分享说他有打算自己有机会的话会自己创出一份事业

整个氛围是很愉快的

包括开会期间我们都在互抛媚眼

心里都在滋滋地笑

想在回想起来

她的确不是真心地祝福我的离开

而是以一副胜利者姿态送走我

原本一心想着应该是我的错觉

总为他的不理睬冷漠找了无数的理由

可是经过了这4个月试探

我才发现原来一切都是自己的一厢情愿

她避而不见的眼神也多次了笃定了我内心的想法

既然她不喜欢我

在这件事上我也做不了什么

与其自己好像可怜巴巴地想和他打招呼却得不到任何回应

倒不如就忽略吧

从我的朋友名单里除名

收获满满地一次经验 

我的上司和同事 T 也觉得没必要耿耿于怀

上司和我说现在我的权力比任何一个同级的人都大

我想说权力越大责任越大

责任真真的含义是 必须要思前顾后的

为自己的每一个决定负责任

上司L和我说现在他是很信任我

这份信任也让我很压力

因为我可能不知道我的哪些行为对他来说是成了一种欺骗

很感谢他这段时间给我灌输了我从没学习到的东西

教会我如何在人群中学习看一个人的性格与内在的人性

也给了我一些之前从没真真去正视人心丑恶

我想蜕变

接受每个人都有黑暗的一面

不想再因为别人的三观，人性与认知而与其作对甚至讨厌

我的世界不再只有公主与王子美满的生活

还有恶毒继母与黑心继姐妹

很感激我的生命中与他的相遇

知恩感恩

哪怕现在身边从来不缺工作诱惑

依然选择一起前进

࿐ 永遠不要讓別人「借運」！（不是迷信）࿐

有句話說：「不必把所有人，都請進你的生命裡。」

這讓我想起了物理學中的「能量守恆定律」一一能量既不會憑空產生，也不會憑空消失。

它只是在不同的形態間流轉，或在生命間傳遞，但總量始終如一。正如我們的生活，每個人都像是一個能量場，承載著各自的好運與厄運。

當這些能量場相互交織，便會產生能量的轉移。尤其是受到他人的負能量侵襲時，我們自身的能量彷彿被悄悄「竊取」。

因此，對于那些可能「借走」我們氣運的行為，我們更應保持警惕，避免被其侵蝕。

1、【別人的遭遇，不過度同情】

你聽過「同理疲勞」嗎？心理學上解釋，當一個人長時間沉浸在他人的痛苦中，以至于自己開始出現創傷反應時，同情疲勞就產生了。這些反應可能包括情緒麻木、生理疾病和絕望感等。換句話說，當你太過共情一個人的時候，最後反而會傷害你自己。明確交往的界限，堅守內心的寧靜，是避免被他人負面情緒侵蝕的關鍵。當你能夠在交往中保持一顆穩定的心，你的磁場也會因此變得更加純淨，吸引來那些與你心靈相通、情感積極的人。記住，情緒的力量是巨大的，它能夠塑造你的世界，影響你的生命。

當你學會了不過度共情，你便能在交往中守護自己的磁場，收穫更為真摯與高品質的人際關係。

2、【別人的錯誤，不過度糾纏】

一個人最大的愚蠢，就是用別人的錯誤來懲罰自己。隨口說的一句話，說者無心，你卻糾結半天；無意的一個舉動，毫無意義，你卻輾轉反側。但其實，命運中註定之事，如流水般無法阻擋；無緣之事，強求也無濟于事。學會看淡，及時止損，遠比耗盡所有更為明智。

畢竟一一對你心存偏見之人，總能在雞蛋裡挑骨頭；想要為難你的人，即便你全力以赴，也會設法將你推向深淵。你又何必為此耗費寶貴的時光，甚至賠上自己的青春？

過度在意他人的目光，只會讓你在不知不覺中降低自己的標準，擾亂生活的節奏，最終迷失在茫茫人海中，忘記了自己最初的模樣。人一定要學會放下，專心為自己而活。

別再被那些不屬于自己的觀眾所左右，別再演繹那些自己不喜歡的人生，也別再過那些自己不喜歡的日子。保持堅定純粹的心，不糾結、不糾纏，就能活出自己的精彩。

3、【別人的因果，不過度干預】

莫言說："不要參與他人的因果，不要擾動他人的氣數。

否則，損耗的是自身，你渡不盡天下人。故醫不叩門，師不順路，法不輕傳，不問不說。

記住，成年人的世界，沒有篩選，沒有教育，只有選擇，沒有改變。"每個人都有自己的選擇，最後走向何處，都是他自己的命數。

不論你是出于好意還是私心，一旦過度干涉，只會為自己帶來災難。

古人早就說：「智者慎言，愚者妄議。」劉馥，以生命為賭注，試圖改變曹操的決策，最後卻自食其果。所以，不要隨便給別人建議，更不要隨意插手別人的人生。即便必須出手相助，也要學習恰到好處。這既是一種做人的智慧，也是守護自己氣運的明智之舉。

4、【各人自掃門前雪，莫管他人瓦上霜】

人與人之間的相處，最忌太滿太過，最後只會影響自己的氣運。不要過度同情別人的遭遇，以免負面情緒侵襲自身；不要過度糾纏別人的錯誤，學習放下才能不被其擾；不要過度干預別人的因果，遠離閒事保護自己能量。

未來的日子裡，一定要守護好自己，別讓別人輕易「借運」。如此，才能腳步輕盈如風，全身輕鬆如燕，不斷展開新的旅程。

【重新爱上你】

 经过“离职” 这件事

让我自己也重新找回了对我老公的爱

可能因为从结婚，生孩子，养育孩子，老公出外波所有的一切都是自己一脚踢

所以也慢慢的把自己训练成一个很强悍，坚强的人

凡是都自己能够搞定一切的话就不要麻烦任何人

所以blog 对我来说很重要

分享照片分享我的生活对我来说是一件我人生必需要做的事

我健忘，无感，缺爱情感

所以每次都理所当然的接受身边所有人的付出

而我只需要坐享其福就好

翻开我的回忆录，才发现我老公一路来都没变过

他疼爱我，爱护我由此直终都没变过

变得是我，是我越来越霸道

就算我们在一起14年了

我的任何无理要求他都有求必应

我的决定他都无条件支持

我的感受他都无条件接纳

我的霸道他都无条件包容

还有很多很多属于 "我的"他都一律接受

让我可以无时无刻都活得逍遥自在

谢谢你爱我

也谢谢你继续爱我❤️

【重新开始后的自己】

2024年4月10号～12号开斋节

事情过了3个星期，悬着的心总算也定下来了

按照原本丢信的剧情，这个时候的我应该没什么心情去露营

因为露营🏕这回事还是我老公在我还没回心转意的时候订下的

原本就没有很想要去，可能那时的心情还是很忐忑

结果今天的我们来个3天2夜的露营

第一次尝试3天

这里是芭园，唯一庆幸的是这里有网线

但比起网线，我也向往的是原始的生活

逃离城市的繁荣，陶醉在这人间仙境

我期待的露营偏向较为原始的

但是几乎我们露营的地点大部分都是所有人的帐篷很整齐的排排放

所以比较像是组屋

隔壁有邻居那样 

不过也算了，我才能乐得轻松写写blog多么写意

原本我就是很爱写文章的人

现在孩子大了也很独立了

所以相对的我的时间也越来越闲

感谢这10年里让我成长的同事朋友们

我很珍惜我们的相遇

【一切的发生都是最好的发生】

"eh 我有个疑问，你为什么那天会看到我在文昌？”

“坦白说，我去了星心愿看到 JA & Dan 的车，本来要下车可是parking 太远，所以我就绕后后面的时候看到你的车，本来是不想管你了因为觉得你想要自己一个人嘛，后来我又想，既然你面对不到我，我那个时候也自以为开始释怀了，就大方主动点，因为不想一直要看到你这样，所以才打给你"

"可是文昌那一天我是失败的，也是你哭到最惨的”

的的确确那一天

一想起你说的那句很深很深伤害我的话

就会莫名的想哭

我想应该是舍不得那份情谊所以触碰到自己的内心痛才会哭

我们把这一次的事故做了一个全面的探讨

他告诉我其实他不解我的离职，但他也尝试开始释怀放下和接收我的辞职

可依旧让他在3个星期里很郁闷，抽烟次数频密，喝酒来解压，几乎每晚失眠等等甚至觉得连呼吸都要很费力 （他告诉我的，我只是照单写）

接着就开始生气我了但他还是选择面对我

他家成员都能感受到这次事态严重

而我在着3个星期里唯一的表现就是莫名的哭，失眠，想很多乱七八糟的事

可当他老婆/HR点醒他如果不舍得就做点事情时

他才鼓起勇气在kl 开会回来后讯息我

尝试用感情牌挽留我

让我知道他内心的不舍

也因为这样所以我们没有错过而导致结局遗憾

真的很值得珍惜的一段情谊

我们都很感谢身边的另一半对于我们100%的信任

现在回头想想其实不是所有人都能明白我们面对这件事的感受

在职场上不存在那么多感情可言甚至觉得有点矫情的剧情

身为上司的基本上都应该很坦然面对员工的离职

本就没有像我们那么多内心戏

一般职场上大家的存在就是一种互惠互利，非常利益的关系

谁会料到这已经超出了同事间的情谊了

从原本丢信前2天约他吃晚餐被拒绝

然后我去见新老板，决定丢信

第三天丢辞职信当天我哭，他释怀，直到文昌cafe时的对话，

回来kl那一晚，隔2天后我们在酒吧外9个小时的谈话

隔2天后我的决定

这一切仿佛是命里注定安排好的剧情

而我们只是身为演员把戏演到结局

你说在我提辞呈的期间有一首歌很应景符合你当时的心情

那首歌是周兴哲的 “最后一堂课”

后来我决定留下后

我告诉你

你是除了我老公以外最信任的男人

不要让我对你的信任崩塌

然后我独自一个人听着 邓紫棋 的“句号” 泪流满脸

好喜欢网络一句话

"人与人之间，若灵魂不能共振，交流不能同频，仅仅只是浅浅相遇，终究成为陌路人，可贵的是遇到理解与发自内心的爱"

我得到一个结论是

冥冥之中都有安排

每一件发生的事情都是最好的发生

只是事情的进展就是为了带大家走向最好的结局

其实没有对与错

只是有更多的都是自己凭着感受去选择走向了也许是皆大欢喜的结局又或是带着遗憾地去另一中的生活方式

仅此而已 😊

【冥冥中】

续【觉醒】

把我和TXX 的关系形容成一对结婚18年的夫妻感情不为过

感情没有出问题

就没有出轨的理由

也有可能因为没问题所以平淡过日子难免想要刺激

经过9个小时的谈话

我从自私，逃避面对人，离开去陌生地方，之我孩子于不顾

挑战错误等等的方向认真地思考。。。

后来我得到了一个很肯定的答案

我要为自己的选择买单

所以我也不想再听任何人的建议做出自己内心最坚定的答案

27.03.2024

吃过早餐后

L讯息我是否要见他

然后我们约在 Zus coffee 11am

一坐下又是6个小时

其实从他的神情看来

确实知道今天的谈话可以形容大家处在命悬一线的处境

虽然不管我最后的决定是什么

他也会欣然接受

当听到我说了一堆无厘头的话时 

他杀出一句

“其实你可以省略掉的，我是可以承受住你的答案”

“我认为这件事是应该要有一个很庄严的结尾，我不希望这个决定是你认为我草率的决定，所以我很认真的去思考你说的每一句话”

“那你的决定是什么？”

“我的决定是。。。我愿意留下”

这个时候，我看见你整个人是松下来了

我也为我自己做了这个决定而感到开心

接下来就是我们一起说起各自在这3个星期里煎熬的事

当然我的part 已经在之前的几个post描写的非常入心了

这里就只专注在L 的part

“语言的力量很强大，它能让你从头暖到脚，也能让你从脚凉到心。”                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       

这段关系很微妙

原本我还不是很搞清楚为什么他会用 浪漫，享受，微妙，幸福，感动来形容我们这一次的事故

毕竟感情 / 情感这一块我有时真的是有心无力，难理解

可是听完后，确实让我觉得这段关系真的不是一般人想的那么肤浅

我为我们这段友达以上，恋人未满的的关系感到很感动

甚至他老婆，我们的HR 都为此感动

我不太厉害表达，所以我老公的部分就等哪天有机会由L去告知

打从我丢信的那一刻起

你认为我走定了，所以你不会挽留

然后你传递给我的讯息和我接收到的都是要我离职后种种你的担心

我认为你了解我做的决定，而我也清楚你的为人是不挽留任何丢信的人

你很清楚我的为人，性格，脾气，做法，甚至是想法的人

或许这一切都因为是我们在一起工作相处了10年

无形中我已经开始依赖和信任你了

几乎很多东西都会毫无保留地和你分享

而也很碰巧的，我离职的日子就是正正碰上我们相遇的10年

我想你真的比我自己还要更了解我的人

我选择一两天不吃早餐，原来你知道是因为我无法面对和逃避你

我尽量让自己和你对话像从前一样，可是你知道我无法直视你地眼睛

我尽量已经让自己表现得很自然，可你还是发现到我的强颜欢笑

原来我所有的伪装在你面前其实都是徒然的

我以为我骗得过你。。。

丢信后的每一次地见面，我的内心都是煎熬很揪心的

只要一提起辞职我就会莫名奇妙的流眼泪，我自己也搞不清楚到底是为了什么能说哭就哭

但无法说明的却是当T和我说让我留下的时候我依然还是很坚定自己的决定

包括老板E和我对话后我也没想过动摇

只有对着你，我没办法不流泪

可我不晓得我自己的泪里是有什么含义

我的内心戏很多

我知道你一定很生气我，很讨厌我，甚至觉得我很忘恩负义

也或许因为我了解你所以我没办法释怀自己对你的那份愧这样的话，我要怎么开始新的一段工作关系?

但很庆幸自己在最后一关静下来听听自己和自己的对话

究竟我真的很想走嘛?还是其实我每一次的眼泪都是慢慢的不舍? 

原来在我的潜意识里其实已经很想留下来要不然对方交给我的电脑我原封不动的把所有的包装纸袋收着

我内心已经告诉我自己我会把这一切归还

我其实在留下来后存有很多很多不解的疑惑，之前看过一篇法师的文章

结局大概是说

"所有的发生都是最好的发生"

当时我在想，是不是这一切的发生冥冥中有安排了呢? 

***故事待续

【觉醒】

续 【与挣扎在挣扎】

23&24号虽然是周末但还是很累很难受

感觉自己在精神内耗

脑海里不知道想了什么

看回讯息就会莫名眼泪不停的掉落

我很想把这样的情绪赶走

但又好像赶不走

为了不让自己在被这样的情绪笼罩着

我依然坚持自己的决定不要再去多想

25.03.2024

到了星期一传了简讯给L

问他什么点到新山

然后我们就约好4点在GAYAnite 

可能是因为想要把那些不安，难受，痛苦，煎熬，还有通通难受的情绪做个了断

所以希望通过当面说出我的决定是给我最好的解脱

一坐下来 

“怎么样你？”

“我。。。还是决定我要走”

“哇，你都这样说了我都没话可以继续讲了，我还心想你有其他的话要说我还可以说些什么”

“既然是这样，那OK咯”

“你要在载孩子了吗？你可以先走了”

“哎呀反正都这样了，也说下我要说的话”

当下我的脑袋是空白的

也没能说上任何话

就只有一直接收他传来的讯息

只有不停地在流眼泪

只差没有大哭一场

现在回想依然揪心和心疼自己

这一天我们谈了接近9个小时

每个人都说他在洗脑

只有我很清楚我们之间的谈话究竟是为了什么能让我回心转意

我是那份情的接受者

所有的感觉感受是最直接地

我知道打感情牌的话我是没办法招架的

唯一的败笔就是自己太重感情

哭哭停停又哭哭又停停

我想我最后一次哭已经不知道是为了什么事

打从一丢辞职信开始

每一天的情绪都很低落莫名的很想哭

连工作的心思都没有

每天放工回家连煮晚餐都已经没有心情了

我告诉自己快快结束这2个月的时间就会好了

这些情绪就会消失

所以当天给的答案其实就是不想再节外生枝

既然我答应对方5月开工就不要再被思绪烦乱

但是就在这9个小时的谈话里

却能把我很坚定很坚持的想法动摇了

让我重新思考自己的这个决定是否太仓促了

我确实没考虑过因为自己的私欲

所以选择了把家人的利益放边不去想

再深入的探索是不是因为自己真的很不舍得离开18年的公司

才会哭得这样撕心裂肺

回想起我在考虑的阶段时

所有不认同的声音我都选择性的不接纳

然后去寻找那些认同我的人

突然我脑海里抛出一句话 

“在TXX我会输吗？”

“输什么？你觉得你会输什么？”

“我不想成为 MR X, MR Y, MY Z 啊？我会接受不到自己这样被当球踢来踢去的”

“啊。。。。？？？”

或许这一切冥冥中注定要发生

所以每个时间轴里所发生的事就是为了走向这样的结局

你说

“打从你问我会不会输我就知道你动摇了，所以我有机会说服你了”

然后我脑海里一直重播你已经无数次重覆着的话

“不满你说，我确实是有为了我自己的私心”

“挑战的到底是产品还是管理？”

“如果是挑战，为什么不在自己熟悉的领域挑战呢？”

“我很想说你是自私的，为了自己想要达成的目的所以你选择把身边人的利益放边”

“我们做了那么多种的顾客，都明知道股东是最难做的生意”

“你不是不知道你这个人，什么都不会demand的，人家挖你过去，你连条件都没有提”

“假设这个品牌真的在3年后打响了，我作为一个生意人以利益来和你说，他们给了你什么承诺？这些东西你有想过吗？”

还有很多很多句话在我脑海子不断地重复着

所以结束我会认真很认真地想去找答案

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沉淀了一天后直到晚上

我发了个简讯约L 明天见

夜深人静的时候又是失眠了

我想为这件事做个收尾

****故事待续

【感情是把刀】

原来

最在意的才是最伤人的

最害怕的是面对人

最不堪的是说对自己内心的话

最放不下的是自己的执念

有些人可以影响或伤害你

是因为你允许的

你让别人去影响你是因为你认同别人对你的看法

日子过得平凡就平淡

平淡的日子才是最难过的

难受是一阵子

但是伤害是一辈子

哪怕你像狗一样自己独自暗处里疗伤

你也已经被伤得遍体鳞伤

对自己最好的方式是

无论如何都不要掉眼泪

【与挣扎在挣扎】

续 [一切都是“泪”的教训]

21.03.2024

星期四提早上KL 因为E老板要见我

3个小时的路程我是真的没什么想自己驾车

所以T 同事也不介意把我载到总行边等待我见老板边打发时间

这一路3个小时的车程

我想他也尽了他的努力说服我留下

一坐上车就和我说

"我有3个小时的时间叫你不要离开"

“我不管咯，我就是要一直说，说到你烦为止留下”

“你想一下你舍得我们吗？”

“一起吃早餐10年了没有你以后谁陪我吃早餐哦？”

“你看你在这里都没人敢骂你，多自由，不要走啦，留下来”

当中还包括他之前老板的种种不堪的故事

结果半路下车我就要买panadol 吃了 😂

从L的口中告诉我老板也好像没能搞清楚我真真离职的原因

我自己上网search了一下员工会离职的原因是什么

但并没有找到任何一条符合我当下想法的原因

我想大概率就是我和别人不一样吧？所以老板也摸不着头

然后自然也拿不出什么法子能劝服我留下 🤪

还说了一大堆我似懂非懂的项目让我挑战🙄

当下的我只想尽快结束这尴尬的场面😅

此时此刻的我依然很坚持自己的选择丝毫没动摇😉

直到第二天开会回到家发生了一个大逆转。。。

L 开始讯息我让我回到家后联系他

就这样在我们俩算是第一次就这辞职的事正式的面对它

他传来第一封讯息让我陷入情绪中

“我只想知道一件事，经过这3个星期的沉淀和一些人的劝说，我想知道这段时间里你的想法有没有一点动摇过？我希望你能坦白告诉我”

当这一段讯息一跳出来

我的眼泪已经不由自主的流不停了 😭😭😭

而我也好像有了一种“终于能把憋在心里想说的话”得到了抒发的管道可以尽情的表达出来

我不想得不到他的祝福而带着遗憾去到新的一家公司工作 ( 👈事后我自己想，其实也许自己当下的内心已经不想走了，只是选择逃避)

“坦白说，唯一动摇我的是我们之间的情谊。对你我有百般的不舍，就算此刻你的问题已经让我泪流满脸了”

“我只要一想到你对我栽培，我是真的不舍”

“我觉得我不想以后后悔或者这样模糊的过完这个月而不能敞开心胸”

“我把你当成我的哥哥，我的人生导师，我最珍惜的人”

写着写着眼泪完全没有停止过

接着再来他的一封回话让我直接爆哭

“如果现在我很有诚意的无论以任何一个什么身份也好来告诉你，我认真而且很有诚意的希望你可以继续留在 TXX JB”

"继续和我们一起并肩作战，你会愿意留下来吗？ 我也不想后悔啊"

“我不能给你任何以后在Txx的承诺，我也不想你怨我，可是我真的很希望你可以给自己一个机会，18年的努力和价值得来不易”

“我真的不想你白白浪费”

我只觉得我很疼很疼

很舍不得离开但又不想不离开

这时候的我已经接近奔溃了

根本没办法去消化之后的讯息

哭了一个小时后，只是简单的回了一句

“给我冷静下”

然后我开始陷入了漩涡般的挣扎入睡了

****故事待续