续 【与挣扎在挣扎】
23&24号虽然是周末但还是很累很难受
感觉自己在精神内耗
脑海里不知道想了什么
看回讯息就会莫名眼泪不停的掉落
我很想把这样的情绪赶走
但又好像赶不走
为了不让自己在被这样的情绪笼罩着
我依然坚持自己的决定不要再去多想
25.03.2024
到了星期一传了简讯给L
问他什么点到新山
然后我们就约好4点在GAYAnite
可能是因为想要把那些不安，难受，痛苦，煎熬，还有通通难受的情绪做个了断
所以希望通过当面说出我的决定是给我最好的解脱
一坐下来
“怎么样你？”
“我。。。还是决定我要走”
“哇，你都这样说了我都没话可以继续讲了，我还心想你有其他的话要说我还可以说些什么”
“既然是这样，那OK咯”
“你要在载孩子了吗？你可以先走了”
“哎呀反正都这样了，也说下我要说的话”
当下我的脑袋是空白的
也没能说上任何话
就只有一直接收他传来的讯息
只有不停地在流眼泪
只差没有大哭一场
现在回想依然揪心和心疼自己
这一天我们谈了接近9个小时
每个人都说他在洗脑
只有我很清楚我们之间的谈话究竟是为了什么能让我回心转意
我是那份情的接受者
所有的感觉感受是最直接地
我知道打感情牌的话我是没办法招架的
唯一的败笔就是自己太重感情
哭哭停停又哭哭又停停
我想我最后一次哭已经不知道是为了什么事
打从一丢辞职信开始
每一天的情绪都很低落莫名的很想哭
连工作的心思都没有
每天放工回家连煮晚餐都已经没有心情了
我告诉自己快快结束这2个月的时间就会好了
这些情绪就会消失
所以当天给的答案其实就是不想再节外生枝
既然我答应对方5月开工就不要再被思绪烦乱
但是就在这9个小时的谈话里
却能把我很坚定很坚持的想法动摇了
让我重新思考自己的这个决定是否太仓促了
我确实没考虑过因为自己的私欲
所以选择了把家人的利益放边不去想
再深入的探索是不是因为自己真的很不舍得离开18年的公司
才会哭得这样撕心裂肺
回想起我在考虑的阶段时
所有不认同的声音我都选择性的不接纳
然后去寻找那些认同我的人
突然我脑海里抛出一句话
“在TXX我会输吗？”
“输什么？你觉得你会输什么？”
“我不想成为 MR X, MR Y, MY Z 啊？我会接受不到自己这样被当球踢来踢去的”
“啊。。。。？？？”
或许这一切冥冥中注定要发生
所以每个时间轴里所发生的事就是为了走向这样的结局
你说
“打从你问我会不会输我就知道你动摇了，所以我有机会说服你了”
然后我脑海里一直重播你已经无数次重覆着的话
“不满你说，我确实是有为了我自己的私心”
“挑战的到底是产品还是管理？”
“如果是挑战，为什么不在自己熟悉的领域挑战呢？”
“我很想说你是自私的，为了自己想要达成的目的所以你选择把身边人的利益放边”
“我们做了那么多种的顾客，都明知道股东是最难做的生意”
“你不是不知道你这个人，什么都不会demand的，人家挖你过去，你连条件都没有提”
“假设这个品牌真的在3年后打响了，我作为一个生意人以利益来和你说，他们给了你什么承诺？这些东西你有想过吗？”
还有很多很多句话在我脑海子不断地重复着
所以结束我会认真很认真地想去找答案
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沉淀了一天后直到晚上
我发了个简讯约L 明天见
夜深人静的时候又是失眠了
我想为这件事做个收尾
****故事待续
