『我的心会跳、为什么你不会？』

18／11／2011

停了再流，流了再停
重复多少次，才会停？

没有流血，没有腹痛，但偏偏你就没心跳
你还在我肚里，我怎么舍得把你拿走掉？

我害怕把你拿掉，我不舍得也怕痛。
我不知道把你拿出来的感觉是什么，会痛还是没感觉？

看见你我会不会再一次流泪？我可以看到你吗？

明天我就要去把你拿掉了，让你解脱也让我为你赎罪。
宝宝，我会记得你来过。

『再也听不见了』

2011.11.17-2011.11.18

你不在了，你不要我了
我听不到你的心跳声了，是我给不到你营养吗？

原订的复诊是在21／11、可是我就心血来潮17／11就去和医生报到了。

当我满怀期待与你见面，可是你却让我心碎！

当我看见医生开始扫瞄时，他的脸上有点不寻常，再加上我等了很久也没看见你来打招呼，我心突然楞了一下。
后来听见医生说找不到你的心跳。我求医生再一次的确定，再一次的去找你的心跳，经过一小段时间后，医生说你没有心跳了。

他告诉我你没有心跳了！
我根本不知道也傻掉了，我听不见医生说什么，我只想再找别的医生确定。

今天，3个医生说了，也确定了，你没有心跳了！

宝宝，你知道吗？你的降临是我最大的喜悦，我是满怀期待你来到我身边。
为了你，我学喝牛奶，喝蜜枣，吃麦片，吃我不会吃的东西
你为什么说走就走，你明明有长大！为什么？！！？！

我失去你了，9个星期的宝宝。我告诉自己我们没有缘分，dear 不停和我说不要哭不要伤心不要失望，我们还很年轻，机会很多，可是他又知不知道当拥有了再失去的那种痛苦？
你让我撕心裂肺，哭红了哭肿了眼睛也不清楚你为什么会没心跳？
如果再来一次，我还是要拥有你！

『我听见了！』

还是一样，迫不及待的想要知道答案！

原本医生要我复诊的时间是在30.10.2011 （也是dear的生日）
可是，就因为我那急性子，所以我们决定今天就去看了 24.10.2011

一到妇产科，一如往常的，量体重量血压，而短短的两个星期我增加了0.5公斤而已，基本上应该是属于正常的。

等了接近半小时，我膀胱里的尿尿都要泄出来了，还没轮到我 T___T
结果，多一会儿就被叫进去了。

还是一样，医生和我说了预产时间是在1.6.2012 ，接着就开始进行扫描 （这才是我的重点）
扫描肚子还是没有看见胎儿的形状，结果医生给我听了心跳声

刚开始时，
医生说道 ：“你有听见心跳声吗？”
结果那笨笨的老公就说 ：“啊？我听见冷气声哦！”
医生：“.........”

再来一次，才发现原来那个冷气声其实就是医生开了扩音器，让我们听见我子宫里的声音
结果，我听见了那好让我感动的心跳声
“tu~ tu~ tu~ tu~”
还是不确定，就问医生是不是真的？结果我真的听见宝宝的心跳声，是很有规律的心跳声耶！

Omg！我真的才开始相信我肚子里有着一个小生命，我怀孕了耶！

啊~~~!!!那一刻的心情真的好难形容啊！

可是因为看不到形状不死心，我再次问医生为什么看不见，结果医生建议我用下体扫描。
在上一次的扫描是拒绝的，可是这一次我却没那么抗拒了。

不过结果还是一样，看不见形状
医生check了，才说准确的预产期应该是在20.6.2012。

而到今天只有5个星期又6天的身孕。
感谢爸爸在天上之灵保佑我们，希望宝宝是健康的成长！

『小紧张』

2011年10月13日

在还没确定肚子里的是不是有宝宝的心跳，dear已经做起了也扛起了做准爸爸和好老公的工作。

我被禁
- 不能乱跑
- 不能和小狗有身体接触/玩
- 不能用力扛/做/退东西
- 不能饿肚子 （四餐一定要吃，以前只吃两餐）
- 不能乱吃喝寒冷的食物/饮料
- 10点之前要睡觉

暂时就是这些被禁的

Dear 也很体贴，每天都煮早餐给我，谢谢我的老公！

『看妇产科去』

2011年10月10日

想了一整天，也问了姐姐还有几位朋友的意见，他们都叫我去给医生看看比较好

所以，我就决定去啦～～～！！！

其实自己好期待可以看见肚子里的那“蝌蚪”，嘻嘻！

感觉自己知道有了小可爱后还比结婚更开心更兴奋呢！

另一方面也许这是第一胎，所以去看看也比较能让我放心

扫描两次后，才勉强的能在我的子宫范围找到那么那么渺小的小可爱。

医生说只有０.８ｃｍ，推测只有不到５个星期大的小可爱，要过３个星期才能看见宝宝的成长。

说来好笑，我验了８次，每一次都是两条线，但是当我走进诊所的时候，我还再怀疑着呢！

勉强中找到的小黑点❤

『我。。。我。。。怀孕了』

2011年10月8日 下午

早上帮二姐打扫房子后，三姐妹就开开心心的一起去吃午餐。
去之前，二姐叫我拿验孕棒去验（经期原本应该是在24.9.11，可是因为在29.9.11验过没怀孕）我就想说上个星期才验过，也不想抱任何希望，心想我没那么好运，应该不会中的，所以就不验，直接去吃午餐。

享用午餐的当儿，一点也感觉不到有什么异样。还是一样胃口好，只是也许是吃得太饱，有点反胃。

回到家后，就直接去验。

第一次，两条线 （不死心，也不相信）因为是中国货的验孕棒
再来一次，用同样的尿，结果还是两条线 （还是不相信眼前）

刚巧大姐有在家，就叫他一起验，而他的显示只有一条线
我还是不相信，还是觉得很不可思议，赶紧打给二姐。
接着又打给dear，他听后没什么反应，不过他重复问我是不是骗他的？
哈哈哈，好可爱哦！
我问他为什么觉得我说谎呢？
他回答说“因为你每次都很会“大”人的，所以不敢相信”

经我再三的和他保证后，他才相信。
而我也叫他先别通知他妈妈，免得大家真的白高兴一场。

最后，我托姐姐帮我去医药房买了验孕棒
晚上验出来的结果还是一样，两条线。

哈哈，那时的心情是有喜有忧，总之就是很复杂的心情。

因为不相信，所以在8.10.11，一天里面就验了6次
第二天早上验多一次，晚上再验多一次。
这次确定真的有了！

『朋友的爸爸过世』

我回来了～～～！！！♥

有好一段时间了，我没有在这里混了，不是我没东西分享，没东西上载，而是我变懒惰了
呵呵....♥♥♥


前两天，也就是星期六的早上
二姐来了一封简讯，讯息里写着


“kenny's father pass away”


当时，我很震撼，愣着！
为什么那么突然？
从来都没有听到他有什么病还是什么的，就这样突然走了？？
虽然他不是我的亲人，可是失去他的亲人，那种感受却是让我深深体会的，因为我也这样失去过一个很亲很亲的人。


人生很短暂，真的别让爱太迟。。。

『我的妈妈』

此时此刻的我，眼泪不停的流
我很担心妈妈，妈妈发烧入院，为什么要这样折磨她？
看她受苦，我宁愿躺在医院的人是我不是她！

睡不着，好漫长的夜晚。
妈妈，我要你快点康复！我不要你再这样受苦！
听到你那把虚弱的声音，我的心情不懂如何形容！
我情愿生病的人是我！
爸爸，保佑妈妈快点好起来。要健健康康！

『妈妈的女儿』

刚刚晚上和妈妈通过电话，问妈妈几时会把红彩交给Dear 的妈妈，也顺便问她这个星期会不会来。
然后她就告诉说会给我一点钱当作是搬新家入伙的一个红包。我跟她说不需要。
其实我很想对她说：“妈，我不需要你的钱，其实我只希望你会来新山看我。”


其实你还记得你还有个小女儿在距离你200km的某个地方吗？你是不是忘记我了？我有时很希望你会偶尔打给电话向我问好，我也很开心，只是你好像真的忘记我了。


每当别人问我妈妈又来新山看你吗？我都会说因为姐姐不让她来，说搭巴士很危险，她只来过一次。可是其实我心里很难受，我很想哭，我在骗自己，让自己好过点。为什么妈妈从来不会说要来看我生活环境过的好不好。虽然说每个月我都会回家，可是我也很希望妈妈会偶尔来看看我，不要以为我真的不在乎，我只是不要说出口。


最近因为自己新买的屋子在做装修，每天都在和dear还有他爸爸三个人一起做工到十点多。他们是男子当然不觉得很辛苦，就算辛苦也不在乎那一点点伤。可是我呢？面对全身上下不是黑青瘀伤，就是不小心被铁钉插到脚，再不然就是被地砖刮伤，我的脚就这样留下疤痕了，虽然不严重，但是看了都觉得为什么自己好委屈。


以前受伤时都会和妈妈说，现在我都没时间打给她了。我不在乎你要给我什么，我也从来不去计较你给过哪个姐姐多少钱，赞助她们什么，我只是要你的关心而已。


妈妈，别忘了你还有个女儿，不要去哪里都忘记了我。。。。 T____T

『只想简单！』

啊~~~!!!

很讨厌咧！为什么什么都要跟law？什么都要跟传统！我不要可以吗？我觉得很烦。。。为了满足别人却要委屈自己？我不要跟就说我不好，不尊敬别人；我跟，却是很不愿意的那种。

哎哟，为什么就不能简单简化呢？为什么就不能让我一次？每次都是要我妥协！我讨厌结婚啦！谁可以救救我啊？ 我不要做好好人！我只要简单就可以啦！

我多么希望，签个字，就算结婚了，我不要摆喜酒，不要面对人，不想对外宣布！我只想一切从简，就是这样而已。难道很难吗？